[...Vous écrivez, nous répondons... ]
Par Legentil
Décembre 2000
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> BIG ANGOISSE HELP ! Cher Leuco-Site, ton site est super dément, et je voudrais profiter de ton immense savoir et de ta sensibilité exacerbée (qui se dissimule sous une rude écorce, NDLR) pour te soumettre mon dilemme. Je suis depuis bientôt 5 ans un lecteur assidu de Charlie Hebdo. Toutefois, depuis quelques mois j'ai la très nette certitude que son rédacteur en chef vire vieux con au cerveau façon béchamel, et en plus, mes meilleurs amis me traitent de « raclure de degôche réformiste ». Que puis-je faire ? Please ! Cher lecteur que nous adorons tous. Certains des membres de la rédaction sont dans le même cas et sont contraints de payer sans arrêt leur tournée pour expier (leur très grande faute). Comme quoi, ce qui te frappe arrive à des gens très biens. Le mieux que tu aies à faire est de regarder les jolis dessins (surtout ceux de Charb et Luz) et de ne pas lire les textes. Tu peux aussi participer à des forums alternatifs ™ et citer Debord pour bien montrer que tu connais le vrai sens de la vraie vie réelle et ce ne sont pas les accusations ridicules de contre-révolutionnaires honteux qui vont t'empêcher de continuer ton cheminement sur la voie du progrès et de la justice. Tu peux aussi écrire au rédacteur en chef de cet opuscule (10 F dans tous les bons kiosques) et lui expliquer qu'il n'est qu'un gros abruti infatué. Nul doute qu'il te réponde et ne t'explique l'erreur de perspective qui t'empêche de saisir toute la puissance de sa démarche (avec la haine de soi).
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> PROBLEMES PRATIQUES Cher Leuco-Site, je suis un peu dans la merde car ma copine s'est barrée avec la voiture et je ne peux plus aller distribuer Lutte ouvrière à la sortie du prochain congrès du Medef comme cela avait été prévu lors de la dernière réunion de cellule. Cher lecteur qui pourrait quand même se prendre un peu par la main. Nous te conseillons d'aller voir cette chienne koulako-figaresque et de lui intimer l'ordre de te rendre ton outil de travail. Sois ferme et mets lui ta main dans la gueule le cas échéant (mais avant prends soin de lui faire réciter le catéchisme des chiennes). Si elle refuse et fait appel à la force publique pour te faire déguerpir le plancher, entame immédiatement une grève de la faim, et commence à faire circuler les pétitions. Toute la rédaction te soutient dans ta juste lutte.
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> PAS CONTENT Cher Leuco-Site, je suis admirateur d'Alain Minc, et je ne comprends pas pourquoi vous vous en prenez sans cesse à celui que j'aime et qui fait mes nuits plus belles. Cher lecteur médiocrement membré. Nous pouvons t'avouer que nous sommes de sordides envieux dont le désir le plus cher est de pérorer sur une paire de talons compensés. C'est le ressentiment qui nous fait agir, et non pas une quelconque réflexion. D'ailleurs qu'y aurait-il à redire aux écrits du Danube du cortex, dont la puissance argumentaire ne cesse de nous laisser pantois, surtout quand le dentiste laisse traîner sa prose dans sa salle d'attente ? Rien. Nous confessons notre mesquinerie et te prions de bien vouloir nous pardonner.
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> FALLING TOTAL RAIDE DINGUE Cher Leuco-Site, depuis que j'ai rencontré Lirresponsable par le plus grand des hasards à la consigne de la gare Montparnasse, je ne suis plus le même homme. Son regard d'aigle, son maintien de roi, et son blouson Chevignon m'ont tourné les sangs. Pourrais-tu me communiquer ses coordonnées, que je puisse lui déclarer ma flamme ? Cher lecteur dont le ridicule n'est plus à démontrer. Après concertation avec notre rédacteur en chef bien aimé, nous te donnons les conseils suivants : commence à suivre ton idole, mais pas de trop près, cela pourrait l'indisposer. Propose-toi pour lui porter ses packs de Pelforth ™, pour lui enlever ses pellicules à la pince à épiler, pour essuyer son vomi dans les taxis qu'il emprunte, ou pour calmer les rugbymen qu'il a traités de « footballeurs d'operette néo-kantiens » dans un moment d'ébriété bien compréhensible. Il ne pourra être que charmé par toutes ces attentions et finira par t'accorder un regard, voire te proposer la botte, dans un élan de magnanimité. Ce jour là, au sommet de la félicité, tu pourras enfin dire « Merci, Leuco-Site, mon rêve s'est enfin réalisé ! »
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> JALOUSY ROCK Cher Leuco-Site, je suis trotskiste depuis bientôt 30 ans, et je viens d'apprendre que certains de mes condisciples présentent des émissions pour connards à la télé, et se tapent des meufs d'enfer en s'envoyant de la coke pure à 90%. Pourquoi pas moi ? Cher lecteur qui commence à nous courir. Après avoir mis ta motion aux voix, nous en sommes arrivés à la conclusion que tu étais un incapable. C'est très ennuyeux car nous ne voyons pas trop quels conseils te prodiguer dans ces conditions. Toutefois, il existe une solution. L'ennui, c'est qu'elle est fort courue et que les concurrents sont donc légion. Toutefois, nous te la soumettons : Commence par alerter les média que le net est un repaire de néo-nazis enculeurs de petits garçons, et qu'il met en danger les fondements même de notre société consumériste (ce qui est à vrai dire le plus grave). Ecrit au courrier des lecteurs du Monde, du Nouvel Obs' et d'une manière générale de tous les canards qui vivent sur la bête. Propose aussi à D. Wolton ™ d'organiser un colloque sur l'effondrement du lien social. Remue toi comme un petit fou auprès des gens qui comptent ™ et tu pourras enfin faire partie du cercle des ceusses qui donnent toujours leur avis quand on ne leur demande pas. Bonne chance, ô ami !
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> STOP DETRESSE Cher Leuco-Site, mon mari ne ramène pas sa paie à la maison : il boit, et quand il est saoul, il me bat. Chère lectrice égarée. S'il boit, c'est qu'il est malheureux ™, c'est donc un peu votre faute. Il faut communiquer (bordel de merde). Faites preuve d'écoute et de compassion quand il ne manie pas le tisonnier, et votre couple saura se raffermir. Vous pouvez aussi le pousser par dessus le balcon. Etant donné ses penchants, les flics concluront sans problème à un accident.
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> LES BONS CONSEILS Cher Leuco-Site, je m'ennuie un peu et voudrais devenir un rebelle sur le net. Ma concierge me regarderait différemment, et les filles seraient attirées par ma prestance, vu que le Bullworker ™, c'est assez crevant. Vous avez des tuyaux ? Cher lecteur concupiscent. Plusieurs voies s'ouvrent devant toi : tu peux te la jouer hackerz, et raconter partout que tu as les cheat codes pour craquer les Mac ™ du pentagone. Apprends soigneusement par coeur « TCP/IP pour les nuls » ™, et inonde les chats ad hoc de réflexions bien senties. Le mieux serait que tu te la pètes grande conscience, et que tu expliques pourquoi le monde entier tremble devant tes prouesses. Dans ce cas, trouve un pseudo ridicule comme « Kyjsuimoi » et fais croire que tu es 45 personnes, la crème de l'informatique dans le monde entier. Ne néglige pas d'utiliser un vocabulaire de 200 mots, ça fait authentique nerd. Tu peux aussi faire un site, mieux organiser une fédération ™ de sites, pour dénoncer la mainmise de l'argent sur cet espace de supercoolitude qu'est le réseau. Ou devenir tout rouge parce que la guerre, merde, c'est vraiment trop dégueulasse, quoi, c'est vrai ! Tu pourrais de même monter un site super tip top ironique, mais vachement cultivé, plein de références imbitables, avec Lirresponsable comme rédac' chef, mais c'est con, la place est déjà prise. Un truc qu'est pas mal non plus, c'est de se faire naturaliser québécois, et de raconter à un public médusé comment la Ottawa Wired Corp. a fait une OPA sur la fabrique de raquettes en peau de phoque du St Laurent, et comment cela pourrait contribuer à limiter l'expression citoyenne sur le réseau (avec des pourcentagess et des liens dans la presse US pour faire vrai). Enfin, tu vois, un avenir radieux s'ouvre à toi. Par contre, pour ce qui est des gonzesses, essaie autre chose. On est bien placé pour te le dire.
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