Leuco-site ™

 

Audité par Perspectives Ground Développement Inc.

 


 

Un bilan

Méta-victorieux

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le Chiffre :15119

Eh oui, blablabla, blablabla blablabla blablabla. Blablabla, blablabla, et blablabla blablabla. Blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla. Blabla.

 

 

Le saviez-vous ?

 

Oreillard dans une acception rare désigne un animal qui a des oreilles d'une longueur démesurée, c'est à dire, dans un souci de pédagogie, plus grandes que celles d'un teckel par exemple, aussi incroyable que cela puisse paraître ; et bien que les femmes soient plus sensibles à la longueur des sexes de leurs compagnons, ou des différentes prothèses qu'elles utilisent entre elles lorsque vous partez au boulot le matin, et même parfois sans que vous ne le sachiez, car elles ne vous connaissent pas toutes; et oui ça arrive ! Mais vous au moins, vous faites tourner la France qui gagne.

Ainsi, on peut dire, si l'on a le minimum de vocabulaire requis pour être un gentleman, en plus de savoir coller des mains au cul d'une infirmière avec tact : « Mais Edouard (ou René), tu as un chien oreillard ! », et votre ami de protester que son animal a gagné on ne sait quel concours pour bâtards dégénérés et d'aller chercher dans son break son arme à feu préférée.

Mais où les choses se compliquent vraiment (car le fusil à pompe est le véritable lien social de nos campagnes, en plus du calva), à un deuxième niveau donc, c'est que le même mot désigne la classe des animaux à grandes oreilles (dont le nom de celui qu'il ne faut pas prononcer à bord d'un navire) et en zoologie une très petite chauve-souris. Ce qui vous laisse pantois chers lecteurs, car vous comprenez à l'instant comment Jumbo le film n'est, in fine et en fin de comptes, qu'une terrible usurpation de la part de ces putains de criminels d'éléphants. Fascisme rampant déjà en germe et manifesté dans Babar, et que Disney ne fera qu'amplifier avec les méthodes américaines du marketing.

Enfin oreillard désigne les oreilles d'un fauteuil, c'est à dire les deux parties latérales sur lesquelles on peut appuyer sa tête, tout en commandant son quinzième pastis et crachant un noyau d'olive vers l'arrière. La main gauche égrène quant à elle un chapelet et la droite vient curer les dents de la partie supérieure de la mâchoire qui articule péniblement un « Té putaing...». Figure à ne pas conseiller aux débutants qui risquent de se blesser. Mais c'est aussi comme cela qu'on apprend.

 

 

 

 

Edito 25.6.01

 

Leuco-Site, L-S pour les intimes habitués connaisseurs rares de la chose, continue son petit bonhomme de chemin, pour atteindre à ce jour plus de 15119 hits dans sa face.

« Leuco-Site, c'est beau, Leuco-Site, le site qu'il nous faut » est le slogan que les créatifs de la Cokdanl-Noze Corp. nous ont proposé pour fêter le franchissement de la barre des 15000 hits.

Inutile de vous dire que les Méta-Condotierres de la FAAA les ont balancés à travers la fenêtre pour leur apprendre à se foutre de notre gueule. Non mais.

Alors les chiffres parlent d'eux mêmes et sont éloquents. Toute l'équipe va continuer à boire des mousses tranquille, et à jouer au bowling. Elle s'en fait pas. Et c'est pour ça qu'on l'aime. Bon je crois que je vous ai tout dit...Ah non il me reste encore de la place...

Si, il faudrait éviter qu'il y ait trop de monde non seulement parce qu'on ne nous fera pas croire qu'il existe autant de bons lecteurs et aussi parce que c'est Lirresponsable qui douille la bande passante ; mais bon avec ses heures sups à l'Uzine, et les stock-options de Lefayot, un véritable trésor de guerre s'accumule, de telle sorte que l'équipe n'arrive même plus à exploser le budget avec le poste Double Malt.

« Que faire de toutes ces pépètes ? » a été la question du jour, puis l'équipe a bien pensé à en donner, mais vu que nous sommes de fieffés salopards dans l'âme, on va en faire des confetis en regardant le Téléthon™.

Ceci étant, il faut reconnaître que le Crypto-Staff du 6ème sous-sol (dont je fais partie) n'est pas peu fier de ce résultat, et gageons que d'aussi beaux scores nous attendent à l'avenir.

C'est du moins ce que nous a souhaité le député maire de La Garenne Sur Limasse où nous avons installé notre camp de rééducation par la lecture des oeuvres de Lirresponsable et par ma main dans la gueule. Et facétieux, il a ajouté : « (...) l'avantage avec votre business, c'est qu'on a finalement bien moins d'ennui qu'avec des OGM dans un champ de maïs ».

Le plus incroyable, dans toute cette histoire, c'est qu'on a même pas triché, installé des reload-tricks en php, ou payé des gens pour cliquer sur la souris (bouton gauche). D'ailleurs, on y avait même pas pensé. Non, non, c'est simplement la juste consécration pour une petite équipe de bénévoles enthousiastes avec un coeur gros comme ça et des rêves plein les yeux.

Le bonheur des gens heureux, ça fait plaisir à voir, non ? (c;

Mais tout n'est pas toujours rose à Leuco-Site , même si nous concédons volontiers qu'il faut du noir, du blanc et du rose pour faire un monde (et que ce ne soit pas toujours la même personne qui change le rouleau de PQ, sinon c'est trop facile bein merde quoi alors !). En effet, certaines divergences peuvent se faire jour. Mais nous savons gérer tout cela, dans le respect d'autrui, le souci de concertation, et la retenue sur salaire.

Alors que nous planchions sur le sujet « Si Marc Dutroux prend le pouvoir en Serbie, faut-il faire intervenir l'OTAN ou doit-on laisser l'affaire à la cafétéria du tribunal international de La Haye ? », l'un de nos collaborateurs s'est demandé si nos articles ne devenaient pas trop pute. « Quelque part » a t-il ajouté fort judicieusement, car la liberté de parole est au fondement de notre praxis.

La section «Tous des cons» a fait remarquer qu'il n'était pas possible qu'autant de lecteurs puissent comprendre notre prose truffée de références abstruses, et qu'en conséquence, les dits lecteurs n'entravaient que dalle, et s'étaient probablement égarés sur L-S à la recherche de Pamela Anderson sans les seins ou bien escroqués par la pub de Télérama («un site acide et impertinent, pas toujours très fin » ). De ce fait, il n'y avait peut-être pas de quoi pavoiser. Une certaine tension se fit sentir.

Heureusement, la section « vous êtes tous formidables » a fait remarquer que la condition expresse d'une reconstruction du monde était dans la reconsidération de la part d'éléphant de mer qui est en nous (oui, même toi, au fond, là-bas, avec ta gueule de goliot, ami lecteur !). Et qu'il fallait laisser tomber le mépris, ce mépris qui a déjà fait tant de mal, ce mépris gros de ventres de bêtes immondes, ce mépris qu'il nous fallait oublier ici et maintenant, pour célébrer la vertu de tous ces lecteurs anonymes qui avaient fait de nous ce que nous sommes devenus.

D'où une grande satisfaction, et nous l'aurions d'ailleurs été à moins, qui nous donne le courage suffisant pour continuer. Bravo à vous !

 

Leboulier

 

 

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